Tűt akarok, de nem is a vénámba, hanem a szívembe, a szívem közepébe, a fő aortámba, az agyamba, egy kibaszott nagy tűt s egy fecskendőt amiben heroin van és ennyi, nem akarok mást, 7 óra óta erről fantáziálok, most meg bebasztam a pálinkától és kúrvára rá akarok gyújtani de még egy dekkem sincsen, szánalmas szerelemes ribanc vagyok, jesszus, valaki öljön már meg, könyörögöm, nekem nincs, nekem kibaszottul nincs engergiám rá, értitek, hogy azték félistenem nem is bunkó, aztékom szerelmes egy lányba, nem tudja kiverni a fejéből, mint én meg Dávid, minden ezért van, értitek, én meg ettől még jobban belézúgtam, mert nem tévedtem, nem én, beleestem az első percben, mert ő egy iszonyú eszenciája a férfiasságnak, és szerelmes, istenem, reménytelenül szerelmes, ki az a hülye ribanc, aki kidobta, nem én voltam, igen, mert én mindenem odaadnám érte, de én nem kapom meg…mert ő SZERELMES!!!! Geci szerelmes egy másik lányba…basszátok meg. NEM BÍROM,JÓ????? Kibaszottul elegem van, kibaszottul basszatok szájba, gyűlölök élni, egy éve, hogy Dávid elhagyott nem hánytam ennyire az élettől, de most megint beleégettem a kezembe, és bele is vágtam, ég és fáj, fájjon, ezt a kúrva napot nem felejtem el, amikor aztékom elmesélte, milyen érzés szeretnie azt a lányt, milyen hogy mindig a fejében jár, hogy mindig be kell basznia, mert nem bírja, hogy róla álmodik, hogy sír néha este, hogy csak azért csinál dolgokat, mert ő szerette stb. Igen, tudom milyen, Dávid miatt ez ment egy évig, egy kibaszott évig és néha még most is úgy érzem hogy nincs vége, lásd hétfő, vagy mit tom melyik nap amikor nála voltunk, aztán haverjához mentünk és szeretkeztünk. Nem lehet ettől csak úgy megszabadulni, kúrvára nem, de aztékom, bár ne mondtad volna, bár hihetem volna azt, hogy szimplán egy faszfej vagy, de nem, te az vagy, a pasi akit mindig is kerestem, és ennyi, te mást szeretsz, ennyi…meg akarok halni jó? Szarok rátok, MEG AKAROK HALNI! Kibaszottul nem is látom a monitort meg ezt a szar klaviatúrát, nehez lélegzem és zsibbad mindenem, el fogok ájulni, csak a kezem kell még egyszer, vért akarok, jó? KIBASZOTT ÉLET, GYŰLÖLLEK! Ezt érzem, jó, és megvan rá az alapom, mert szar fos gané a családom, a szerelmi életem…mekkora egy kibaszott fricska, jesszus, amikor aztékom mesélt, majdnem elsírtam magam a TIK-ben, de aztán hazajöttem és azóta, fél 8 óta bőgök, olyan szívszaggatóan, ahogy már nagyon rég nem, ez egy olyan seb, ami a nagyonnál is jobban fáj, kérlek, nem bírom, istenem, kibaszott Máté Péter, én megértem, jó, ember nincs aki ezt elviseli, vagy csak én vagyok gyenge, ugye, minek kellett aztékomhoz felmenni, most akkor nem lenne semmi baj, marha boldog volnék Andrásnak, és ennyi, nem lenne gondom, lenne semmi, azték se kérdezné hogy ki az pasi meg hogy néz már ki? Hát kikúrt nem olyan jól bazd meg mint te, de te mást szeretsz…nem bírom…zokogok itt a gép előtt, csöndben, Anyám az utolsó akivel ebben az állapotban találkozni akarok… de székről majdnem lefordulok…az égés ég…jó, a kézfejem horzsolása ég…jó…nem akarok már ma felébredni…tele van a szekrény Xanax-al…meg Andaxinnal…. Nem...basszus, szar gondolat, basszus,oh… nem megy, valaki kibaszottul mondja meg mit csináljak, mert MEG FOGOK HALNI! Értitek? Megdöglök, megpusztulok, hörögök itt csöndesen és ki szeretném hányni a belem!Miért nem lehet? Miért nem lehet hogy egyszer boldog legyek, hogy tudjam, hogy lehetek boldog, hogy olyat szeressek akit lehet, akit érdemes, akit lehet, aki viszonozza…Istenem, valaki védjen meg magamtól, valaki szeressen, valaki öljön meg ezért, nem megy ez nekem, életképtelen vagyok, itt lehet olvasni milyen kibaszott szánalmas vagyok, milyen gusztustalan roncs, hát kinek kell ez…aztékom…szeretlek! Dávi, édesem szeretlek!...Ha holnap reggel még felébredek és nem öltem meg magam..nagyon fogom bánni…sose volt jobb pillanat…
