Olyan volt, mintha meghúztam volna a ravaszt, úgy hogy nem akartam meghalni. Olyan volt, mintha leugrottam volna pedig minden porcikám élni akart, minden rohadt porcikám tiltakozott, nem akartam, nem akartam semmit senkitől és szentül hittem, hogy az hogy elmegyek aztékomhoz, az nem para, azzal semmi baj sincsen, nem lesz semmi, ő szereti akit, én meg nah ne…persze, hogy igen, és nem kellett volna, nem kellett volna megízlelni és érezni, nem kellett volna elmondani neki a titkot, mostmár soha többé nem kapom meg, titok ide vagy oda, gusztustalan brutálisan éreztem, hogy ennyi, ebből soha de kibaszottul soha nem lesz semmi, ez a pasi szarba vesz én meg egy hülye kúrva vagyok hogy megint engedtem neki,csak erre játszott, én meg megadtam magam neki megint, megint megint megint megint… az az illat az a tekintet fog a combomba égni, amikor megcsináltatom a tetoválást rá, hasonló lesz mint az övé, és akkor ott lesz örökre, örökre a tagadhatatlan tény, hogy én soha, soha nem leszek boldog, hogy ennyi marad, töredékek amik között a saját széttört szívem és testem hever, ennyi…nem lett volna szabad odamennem, nem lett volna szabad hagynom, minden az én hibám, egyedül az enyém, mert hagytam, hagytam hagytam…és jó volt okés? KIBASZOTTUL JÓ VOLT! Lehetek kibaszott nagy kúrva is érte, nem tudok mit tenni, engem senki nem ölel a keblére, aki olyan mint aztékom, akikbe belezúgok, azok csak belém rúgnak…le kellett fürdenem hogy ne érezzem az illatát a bőrömön, nem bírtam elviselni, forog a gyomrom, szeretnék hányni…Xanax, jól van, kicsit elcsábultam, de nem tudok másképp elaludni, nem megy…fulldoklok a saját mazohizmusom okozta hatalmas tátongó sebtől a mellkasomban…kirobbant a szívem, nem akarok szeretni, nem akarok érezni és MÉGIS! Mégis csinálja, ez a borzalmas, hogy végig kell néznem, mert nem múlik el, ha megdöglök is érzek, nem hagyja abba csak mert én azt szeretném…nem, újra és újra és újra és hányok már ettől, a csendemet akarok, lenyelni az összes könnyem és többé soha nem követni el ilyen rohadt nagy hibát, olyat amit még vagy 5 milliárdot el fogok követni, tudom….
Kicsivel utána:
Tökre lenyugodtam, mert Anyu olyat mondott nekem hogy hűű. Soha nem meséltem neki az sexuális életemről, de mindet levágott szó nélkül is, és azt mondta nekem, hogy egy kicsit ÖSZTÖNÖS vagyok :D Hát ez annyira megtetszett, hogy tökre lehiggadtam, és rájöttem, hogy van valami bennem amit eddig még nem értettem meg, ez a szó ébresztett rá hogy van egy részem, ami most nyílt meg számomra, a lehetőségekkel és ez nem baj, csak meg kell érteni és kiélvezni. Ösztönös...ez milyen szó de most komolyan!!! :)
